Mi gozo en un pozo (no confundir con mi polla una olla).

¡Hola damas y caballeros, al habla el loco honorable desde el CCU para todos ustedes! Son las 04:20 y por la ventana no veo más que la noche cerrada que caracteriza a este final de mes del año.

Una vez hecha la presentación, entremos al tema, no escribo sino para actualizar este mi blog, diario, journal, web, lo que sea ¡antes de casarme! Sí, sí, ahora sí tengo energías para gritar aleluya pero ya hablaremos de eso más tarde porque lo que más deseo, en estos momentos, tras una hora cuarenta minutos de bodrio vomitivo es, nada más y nada menos ¡QUE CAGARME EN JENNIFER ANISTON! Y no hablo de un simple zurullo, una de esas cagadas que echas rápido porque te están llamando por teléfono o porque llegas tarde al trabajo, no, hablo de una SUPER CAGADA de esas que llegas a pensar “Dios ¿será este el día en el que me reviente el esfínter y muera por un infarto cerebral como en aquel capítulo de las cucarachas de Expediente?”. De esas ñordas que, apenas han tocado el agua, desearías no haber defecado nunca, por la peste y hasta el calorcillo que desprenden. Una vez descrito esto, imaginaos esa ultra caca maloliente y fétida a más no poder sobre, primero, nuestra invitada de hoy: Jennifer Aniston. Pero no seamos egoístas, vivir es compartir, así que dejemos una parte para el guionista de ésta su última película (espero realmente que fuese la última y que no haya más por ahí sueltas), el productor (muy bien machote, el día que decidiste lanzar al estrellato este film podías, no sé, haberte amputado los huevos con un cortaúñas...), etcétera (con etcétera me refiero los que quedan del reparto que lástima ardan en el infierno mientras les cae plástico derretido en los ojos, así, a voz de pronto).

¿Y por qué este cabreo tan descomunal? Les cuento, público.

Hayábame yo con un buen rollo de puta madre, eufórico porque en menos de un par de semanas me caso, me voy de luna de miel y puede que, si sigo con el sacrificio diario de la cabra y las escarificaciones de la palabra SATANÁS en niños no bautizados, el ayuntamiento nos permita legalmente ir a ocupar nuestra primera vivienda. Total, en resulta de que estaba, sencillamente, feliz. Feliz porque la despedida en el curro hasta el año que viene fue maravillosa, encantadora y emotiva (hay que ver lo que puede hacer una caja de bombones y unos cuantos Ferrero Rocher). Y porque trato de que me sople la polla lo máximo posible todos los problemas: la luz, el agua, la licencia, la mudanza, su puta madre y demás. He tenido una revelación ¡TODO VA A SALIR BIEN! ¿Por qué? ¡Porque todo va a salir bien! Nos lo pasaremos de puta madre en la boda ¡quien no quiera es porque no le sale de los huevos y/o/u ovarios! Desfasaremos mucho, haremos el idiota, beberemos, fumaremos y consumaremos aquellos que, por orden de dios y el estado debamos y/o/u (de nuevo) podamos. Y, en serio, no sé si os habéis quedado con la idea ¡puede que la semana que viene esté viviendo en mi propia casa! Dormiré en mi cama, comeré en mi comedor, cocinaré en mi cocina, follaré en mi salón (también veré la tele y jugaré a la consola), disfrutare cada hora del día que tenga a mi maravillosa novia a mi lado (ti@s, no sabéis las ganas que tengo de poder decir mujer, esposa y todas esas movidas).

Así que nada, a esto le sumamos que mañana es fiesta y la gente rebosa felicidad (yo podré quedar con Noe), que el volumen de trabajo ahora mismo es entre cero y nada y que, coño ¡ES NAVIDAD! Por si fuese poco resulta que, haciendo el gañán y aconsejado por un par de malandrines (ese Mac y ese Rafa) también he descubierto una serie de lo más “risión” (esa va por ti, nena). Se llama Me llamo Earl y, dios, adoro a ese tío (seguidores o exseguidores de Kevin Smith, atentos porque en la versión en DVD aparecerá como extra un capítulo inédito en el que conoce ¡a Jay y el silencioso Bob!).

Resumiendo, que estoy muy happy. Y entonces llegó ella. Amargada por naturaleza, escapada de Friends. Exnovia del cuerpo que todos (los tíos) querríamos tener (a todos nos hace tilín Brad Pitt, quien diga que no es un gayer, un mariquita y un harl, morl y un norl). Experta en joder la marrana. Sí, sí, sí ¿alguien vio Y Entonces Llegó Ella? Es jodidamente mala, pero nada comparado con la lavativa de esta noche. Hablo de una película. Hablo de Separados.

Pensé que tras disfrutar del sarcasmo y la ironía del doctor Gregory House no estaría mal ver una peli de risa, antes de seguir con tal vez algo de acción (The Unit) u otra serie del mismo palo que la del cojo, pero con abogados en vez de médicos (Boston Legal). Y nada, con esas tremandas ganas he encendido la peli y me he dispuesto a, ya no tal vez partirme el pecho, sino a pasar un buen rato. En fin, como dirían en El Guerrero Rojo ¡PUUUTA MIEEERDA TÍO!.

¿Por qué Hollywood está obsesionado con vendernos “comedias románticas” cuando en realidad son culebrones express con alta dosis de mala leche y baba rancia o, en su defecto, lagrimones, ñoñerías y payasadas que no vienen al caso? Coño, lo que yo quería era algo tipo American Pie, Scary Movie o, qué sé yo, Algo pasa con Mary, Yo, Yo mismo e Irene o, incluso, Al diablo con el diablo. Mirad, os aseguro que hasta su tocaya, la López, ha hecho películas más entretenidas (os lo digo yo que me tocó ver CUATRO, ni una ni dos, CUATRO de sus cintas al ir y al volver de San Juan, Alicante).

La película es horrible. Chico conoce a chica, chica se enamora de chico, chico es un hijo puta, chica hace de fregona, chica deja a chico, chico es un bastardo, chica una zorra, chica putea a chico, chico putea a chica, chica putea más a chico, chico es gilipollas, chica lo es tanto o más que el chico, chico que ve la peli trata de matarse a cabezazos contra el escritorio de su oficina, chico trata de ser encantador con chica pero chica es boba y, cuando tiene lo que quería, se va del país, peli que parece que acaba pero no acaba, chico sigue siendo retrasado mental, chica tiene las tetas caídas pero se cree la más atractiva, chico que se encuentra de nuevo a chica ¡Y BAM, ACABA LA PELÍCULA! Sin más, ni final bonito ni oxtias, una patada en los cojones por si acaso aún no tenías ganas de echar toda la raba (o la riquísima cena que habías ingerido en el curro desde hacía eones ya que normalmente... en fin, normalmente no está rica, dejémoslo ahí).

Joder ¿y esto es una comedia romántica? ¿Dónde coño está la comedia? ¿Y la parte romántica cuál es exactamente? ¿En la que la tía descubre al otro borracho con una guarra en bolas bailándole en la cara, se cruzan las miradas y él le mete un trago a la botella de vodka? Vaya basura. Y todavía se preguntan por qué hay descargas de películas. Si llego a pagar un puto céntimo por semejante memez creo que se podrían haber frito sardinas con mi sangre.

Quiero pelis como las de antes, pelis con las que te partías a más no poder, pelis como Aterriza como puedas, Hot Shots, Agárralo como puedas, Top Secret. Quiero pelis con actores graciosos, simpáticos. Quiero más Indiana Jones, más Los Goonies, más El jovencito Sherlock Holmes. Quiero que la escuela de Harold y Kuma go to the White Castle no desaparezca. Quiero a Los Cazafantasmas, a Loca Academia de Policía, a Los Albóndigas y a Cocodrilo Dundee. Quiero a Super Detective en Hollywood. Pero querer no es poder. Aunque quedan esperanzas. Hace poco veía El Ilusionista. Una peli a priori normalita, pero solo si te quedas en el primer vistazo. Estamos de suerte, aún hay directores que hacen pequeñas obras de arte, no hablamos de joyas (como la de “el corazón verde”) sino de pequeños broches, detallados y hermosos, tal y como la que nos atañe (hablemos de algo bonito para quitarnos el mal sabor de boca).

El Ilusionista es una peli que utiliza una serie de filtros para dar la sensación de estar viendo algo rodado a principios del siglo XIX. Aperturas de escena en círculo, fundidos negros, personajes que, aunque no crearán un antes y un después, precisamente nos recuerdan a los de antes. Un astuto mago, un malvado emperador, un jefe de policía bonachón, la damisela en apuros... Y la trama, bueno ¿predecible? Sí, muy probablemente, pero no por saber el final se te quitan las ganas de ver como se va a llegar hasta él. Desde el poster de la película a la banda sonora El Ilusionista deja, a aquellos melancólicos del cine de aventuras, del cine para paladear, del cine que conmueve, un regusto exquisito. Por desgracia este tipo de películas pasan desapercibidas, no relucen como otras más vistosas, plagadas de efectos especiales, de actores ultrafamosos por los cuatro costados, de exaltación yanki y aburrimiento, ya no intelectual, sino emocional.

Así que nada, este es el menú para hoy, un pastel infumable que empacha e intoxica y del que podéis prescindir y un simple bombón, una delicia ligera aunque intensa.

Cambiamos de tema drásticamente ¿hablamos de la boa?

RECORDAD QUE LA CEREMONIA ES A LA 13:15 EN ALGETE.

QUE LA COMIDA ES A LAS 14:00 EN EL RESTAURANTE “CON MUCHO GUSTO” EN LA CARRETERA DIRECCIÓN A “EL COTO”.

Y QUE LUEGO, CUANDO NOS ECHEN, YA VEREMOS QUE HACEMOS, PERO QUE, SEA COMO SEA, LA JUERGA CONTINUARÁ POR LA NOCHE ¿OK?

Estad atentos a vuestros correos y cualquier duda que tengáis ya sabéis donde encontrarme/nos. Agradecemos confirmación aunque estaremos en contacto ¡un beso!