Más vale tarde que Pucca.

¡¡Hola cara de colas y cara de lo otro que no es cola*!!

*¿hay alguna palabra graciosa o que no suene cruda equivalente a coño? Vajina, chocho, chirla, raja, hamburguesa, concha, sonrisa vertical o nuestras preferidos: potorro y filetes. Si se os ocurre algún otro, mandad un sms con el texto TXOTXO acompañado del sinónimo en cuestión al 1010.

Aquí estoy, con el telediario de La Otra en un lado y hasta cinco pings corriendo en mi pantalla, la central de alarmas por duplicado y la consola de supervisión, una tarde entera por delante ¡y hasta las once no salgo de aquí!

Bueno, para aquellos con los que he estado esta mañana ¡que sepáis que he llegado una hora antes! La verdad es que soy un cabezón y un exagerado, si un día o dos veo que llego tarde, el resto de la semana acabo apareciendo por aquí media hora antes...

Ahora no dejo de pensar que podría haber ido hasta casa, ducharme y volver, jooo ¡quiero llegar ya a casa! Tengo hambre de pisci, música y alguna partida fugaz de Bang! o Ciudadelas (¡¡esa versión pro me dejó todo enganchado!!).

Pero no me quejo ¡que ya mismo, en unas horas, viene la semana de descanso! No sé si os lo he dicho PERO ADORO ESTE TRABAJO.

Las cosas me van increíblemente genial, podrían ir mejor, sí, pero es algo evidente, siempre puede ir mejor Y PEOR, así que, frente a esas expectativas, prefiero quedarme “servido” que no quiero pedirle más a la vida, que se enfade y llegue un periodo de “vacas flacas”. En refinitiva, I’m a happy man ¿motivos?

- Estoy contento con mi curro que tiene horarios peculiarmente buenos y está pagado de un modo descaradamente aceptable.

- En cuestión de tiempo dueño de una casita, elegida, dentro de lo posible, a medida.

- Una novia maravillosa a la que en unos meses podré llamar mujer como algo más que mote cariñoso.

- Unos amigos inestimables que lo mismo están para hacer el ganso, el cenutrio y el merluzo, que para apoyarte en los momentos en los que necesitas un hombro en el que pegar tus mocos pasados por agua y desquitarte de las brasas que en ocasiones salpica la vida y, confundido, no sabes como librarte de ellas sin quemarte.

- Y, por último, ¡cambio de coche! Atrás quedaron los tiempos del Octubre Rojo, snif, snif, me da muchísima pena, he tenido que despedirme del confort, de la amplitud, del maletero en el que entraban cuatro muertos y de los 11l. de consumo a los 100km/h. Es tiempo del Trueno Azul... o de Robocop, sigo dándole al coco*. Es el coche que en principio iba a ser para mí (el Ford Escort), tiene historia, pero ya os la contaré a quien no la sepáis.

*desde El Beso del Loco Honorable ACEPTAMOS SUGERENCIAS.

¿Qué más cosas sus puedo contar?

Bueno, decir que la programación de La Otra, por la tarde, los fines de semana, es auténtica y absoluta bazofia. He intentado cortarme las venas con la montura de las gafas, el tapón de la botella de agua y el ventilador que afanamos al despacho de “la jefa”, pero nada, no hay manera. Sé que sería más fácil hacerlo con las múltiples herramientas de los de Operaciones (cuter, sierra, tenazas), pero hay un puto pesado, un tal Pablo (que algunos, no sé por qué, llaman ¿Pablis?) que es un cansino y solo por saber que el lunes no montaría un pollo a mis compañeros de Supervisión prefierlo no hacerlo (el fue uno de nosotros, pero ahora se ha pasado al lado oscuro, es un traidor, le conocen también como Isildur, hermano de Anárion e hijo de Elendil, o Vader, anteriormente Anakin, hijo de Shmi, padre de Luke y Leia).

Cambiando de tema, vamos a la lista de las cosas de las que estoy hasta los huevos.

LISTA DE COSAS DE LAS QUE ESTOY HASTA LOS HUEVOS:

- Del pánico en los aeropuertos. Estoy hasta la punta del postpucio de ver todos los días noticias de aterrizajes forzosos a vuelos en los que una abuela de 70 años es acusada de pertenecer a Al Qaeda o una mujer con un bebé lactante es acusada de preparar explosivos con un biberón y unas bolitas de papel Albal. Señores sherif del planeta, si Al Qaeda quiere hacer volar por los aires uno, dos o tres aviones, lo va a hacer, así que, no sé, déjense de patochadas o, al menos, logren que no se emitan en las noticias. También, aunque más descabellado, podrían formar un cuerpo de seguridad en condiciones y crear puestos de trabajo con profesionales experimentados (pero entonces ganarán menos, porque habrá que repartir la pastaza con la que se compran su quinta y sexta casa).

- Sumado a lo anterior, también estoy hasta la polla de: El Líbano e Israel. Es que, no sé, es el conflicto de moda, igual que pasó con Irak (¿eso sigue mal o EEUU ya les ha liberado y ahora están a un paso de ser un país del 1er mundo?). De verdad, está hasta en la sopa, hoy unos son los malos, mañana serán los buenos, pasado, una vez pasen a ser puré de patatas al sol en el desierto, nadie se acordará de ellos. En fin ¿no se puede hacer algo para que se solucione? O, sino, idem que lo anterior, que dejen de atiborrarnos con lo mismo una y otra vez ¡si ya sabemos que el mundo está hecho una mierda! Y así seguirá, esto no tiene solución hasta que vuelva Superman o Jesucristo, juntos o separados, aunque juntos sería más divertido, vaya crossover. De todos modos, tampoco sé hasta donde se solucionaría, el primero es un cornudo que pasan de él y está a la altura del Peter Parker de Spiderman 2 o el melodramático Hulk de Ang Lee y el segundo, más que probablemente, sería, o bien recibido a tiros (imaginaos que vuelve a casa por navidad a ver a los viejos colegas, seguramente la palmaría en el primer tiroteo) o le ingresarían en un psiquiátrico (claro, viene alguien diciendo que es el hijo de dios y a lo sumo te clona peces o te monta una fábrica de pan Bimbo y, como que a estas alturas, ya no sorprende... tal vez lo de levantar a los muertos a lo Resident Evil sí triunfaría, podríamos verlo en la pantalla “Resident Evil: Proyecto Jesucristo” o “El Amanecer de los Muertos Creyentes”).

- Otra cosa de la que estoy hasta el rabo es de la sequía. Sí, HAY SEQUÍA ¿quién no lo sabe? No hay agua pero ¿vamos a hacer algo más que unos anuncios estúpidos? No, dejemos que se tale todo lo talable, que quien quiera monte una urbanización donde le salga de las pelotas y, por supuesto, no vamos a pensar en medidas restrictivas para aquellos que desperdicien el agua regando o llenando piscinas, es más ¡CREEMOS MÁS CAMPOS DE GOLF! Y reguemos jardines de NH Hoteles, que es lo importante.

- Más cosas que me llegan ya hasta el bigote del pene ¡Galicia y sus incendios! Joder, es que parece que vas a descolgar el teléfono y una voz del más allá te va a recodar que Galicia es una cerilla ¡YO SÍ QUE ESTOY FRITO! Es que no sé qué queremos conseguir con dar todo el santo día las mismas noticias ¿para qué? La gente no va a utilizar sus instrumentos administrativos, ni a tomar medidas, ni va a hacer NADA, por mucho que haya sigo una cagada de alguien (o no, yo no lo sé). El día de mañana se podría descubrir, por ejemplo, una trama de corrupción abismal en, qué sé yo, Málaga (que es muy turístico) o en... a ver... algo absurdo ¡sellos! Eso podría pasar (dios no lo quiera) y no pasaría NADA, meterían a cuatro curritos cabezas de turco en la carcel y el resto seguiría en su casa tan pancho o, a lo sumo, en una celda con tele y aire acondicionado, yendo a dormir a casa los fines de semana (no se vaya a sentir solo o algo).

- Resumiendo: ESTOY HASTA LA URETRA de que vivamos en un país y en un mundo en el que todo se regurgita una y otra vez y en el que se centren los esfuerzos en absurdeces y no en buscar una solución. Mañana estallará otra guerra, ocurrirá otra catástrofe natural y se estafaran a miles de usuarios a través de alguna trampa empresarial y TODO LO ANTERIOR PASARÁ A SER INSIGNIFICANTE. Se escucharán quejas, alguien dirá que es injusto y durante unos días las personas gritarán, patalearán y se enfurruñarán, pondrán malas caras y, en cuanto llegue el siguiente mundial de fútbol o comience la liga, volveremos a las noticias relacionadas con el paro y la inmigración (más nacionales, como que se ha capturado al máximo dirigente de ETA... otra vez, y que planeaban conquistar el mundo con Bin Laden, los Decepticons, los inmigrantes y Zapatero).

Propongo algo super egoísta: seamos felices con lo que tenemos, con la gente que nos rodea y si podemos cambiar algo, aupa con ello, centrémonos en las pequeñas cosas y hagamos que nuestro entorno sea especial. Yo sé que no voy a poder evitar la siguiente guerra por el petróleo, ni lograr terminar con el hambre en el mundo (cosa que se podría haber hecho con el dinero invertido por la administración Bush en salvar Oriente Medio de sus dictadoras y de sus malestares, o si, simplemente, el dinero invertido en jugadores “galácticos” se redirigiese), pero sí sé que:

- Puedo reciclar (¡eh! ¡Que será poco, pero mira, algo es algo!).

- Puedo intentar ahorrar agua (me meteré en la bañera en invierno y en verano a la piscina ¡que es más grande!).

- Puedo ser feliz, divertirme, pasarlo bien, entretenerme y disfrutar con cosas tan sencillas como un café intenso, una cerveza bien fría, follar hasta decir basta, jugar al volleyball con el culo al aire o enterrar a un amigo con problemas de sueño bajo unas pesas, un botellón de aceite, una bici estática, un sillón, una aspiradora y etc.

- Hacer feliz a mi pareja (si además de mí mismo logro que otra persona sea tan feliz como yo ¡habré logrado el doble de lo normal!).

- Hacer feliz a mis amigos (si además de yo y mi novia sumo dos o tres personas más a la lista ¡guau! ¡Puedo hasta cuadriplicar el objetivo inicial!).

- Hacer feliz a mi familia (...y si me sumo aquí otro tanto ¡la oxtia! ¡Pasamos a tratar el éxito exponencialmente!).

- Como parte de esto último, en el futuro, ser un padre responsable, cariñoso y comprensivo (Pipus preciosas y majas dando saltos por todos lados, a cada cual más pipiola y, si hay suerte, algún Pipo con pelo largo, heavy y rolero, pero no friky babas, friky, sí, pero de los que entienden el entorno social y que, la gente, no es mala, no es un obstáculo para subir a tu ficha de nivel...)

- Pasarlo bien en el trabajo y que mis compañeros sonrían alguna vez gracias a mis, como diría Takashi, “jocosos chascarrillos”; además de ser un buen profesional en la medida de lo posible (esta maldita religión mía Kintaroista siempre acaba metiéndome en líos).

- Y, en refinitiva, jugar a Five Rings que, como todos sabemos, al fin y al cabo, es lo que importa.

Por último, quiero decir otra cosa (ya que hoy me ha salido la entrada “protesta denunciante” o algo así).

Por favor, por favor, por favor, dejad de ser pesados con los putos tópicos de los cojones. Me duele MUCHO cada vez que oigo cosas como:

- Putos moros (y derivados).
- Putos sudacas (y derivados).
- Putos gitanos (y derivados).
- Putos rumanos (y derivados).

Porque, al fin y al cabo, sois amigo de un puto vasco, ya sabéis, de esos que son unos hijos de puta terroristas, nacionalistas y que sólo saben hablar en etarra (si amigos, en el instituto descubrí que el euskera es una lengua creada por terroristas para comunicarse entre ellos; cuanto aprendí de mis compañeros de clase mucho más inteligentes que yo, todos ellos con la cabeza rapada, que me llegaban a la barbilla y que a cada cual era más morenito que el anterior; es lo que tiene provenir de moros y gitanos, que por mucho que se quiera, a lo más que puedes aspirar es a Michael Jackson, un hombre elegante y ante todo con buen gusto).

Ale, ahí os dejo, esto es para lo que da una tarde en supervisión y una serie de programas capaces de lobotomizar al mismísimo Charles Xavier tan solo con hacer zapping por encima de ellos (¡ey! ¡Debería iniciar una cadena de mails avisando de ello! ¡El mundo corre peligro!).

Un abrazo de oso, un beso enorme, nos vemos pronto (como muy tarde el sábado), pasadlo bien, tocaos mucho y trabajad poco sin que se note, ¡os quiero piña piñonera!

¡AGUR! No, espera, quiero decir ¡ARRIBA ESPARTA!

...ahora mismo tengo en la pantalla a Camilo Sexto cantando... por favor, que alguien acabe con mi vida...